No eres digno.

Mis "Te quiero" valen demasiado.

Hay cosas que no cambian...

No sé qué hago esperando algo más de ti.

Ya no hay nada

NADA

Delight

Sé que probablemente te habrás enfadado conmigo y créeme que no te culpo. Dejé todo esto un poco de lado. A esto y a ti. No me malinterpretes. Sentia que necesitaba salir de esta situación pues no me sentía bien conmigo mismo y por eso decidí desaparecer un tiempo. Ahora he vuelto. He vuelto por ti, porque te echo de menos. Puedes pensar que he sido un egoista: me fui aún sabiendo que tú no querías y sin decirte nada para volver al mes alegando que te echo de menos. Te dejo que pienses que soy un egoista. Me fuí así, sin más. Sin darte explicación alguna y ahora me doy cuenta de que lo hice mal. Ahora tengo la certeza de que no volveré a verte y a medida que pasan los días, ese sentimiento va en aumento. Ni siquiera estoy seguro se si leerás esto, pero necesitaba sacarlo de mí. Aquí y ahora te pido perdón. Si algún día llegases a leer esto, por favor, te piso que aparezcas. Te necesito. Por otra parte entiendo que no quieras ni verme. En cualquier caso, lo único que me queda por hacer es esperarte, como hago desde hace un mes, mas o menos. Pero no me importa, quiero esperar.

Recuerdo que hace bastante prometí escribirte algo. A decir verdad, esto no se me da nada bien. Quiero decir, me gusta mucho escribir pero eso de hablar de otras personas... no va demasiado conmigo. No por nada, sino porque no me salen las mejored palabras con las que me gustaría expresarme. Hace tiempo te prometí esto y lo voy a intentar. Demasiadas cosad te he prometido ya que no he cumplido...

Recuerdo como nos conocimos. Fue hace dos años, a principio de abril o mayo, no lo recuerdo bien. El día dos. Recuerdo que tu forma de ser me llamó la atención. Eras y sigues siendo diferente a todas las personas con las que me he topado a lo largo de mi vida. Recuerdo que me empezaste a interesar en el primer momento en que comenzamos a hablar. Tu inocencia me encandilaba y tu forma de expresarte... me gustaba mucho. Recuerdo que me resultaba muy fácil hablar contigo. No sé. Llegué a darme cuenta de eso cuando te marchabas porque rápidamente me aburría y quería retomar de nuevo nuestra conversación sólo un poco más.

Recuerdo que, una vez, desapareciste. No volví a saber nada más de ti hasta meses después de habernos conocido. Recuerdo haberte echado de menos durante ese periodo de tiempo. se me hizo eterno y no me extrañaba. Creo recordar que hace tiempo, mencioné que eras muy fácil de querer.

Recuerdo todo esto con claridad, a diferencia de los hechos más recientes.

Recuerdo cuando, por fin, apareciste. Me alegré muchísimo. En ese momento ninguno de los dos teníamos pareja y finalmente pasó lo que no sucedió cuando nos conocimos, aunque ganas no me hubieran faltado. Un beso. Nunca me ham faltado las ganas. A partir de este momento todo está un poco borroso. Recuerdo incontables tardes, noches, madrugadas... a tu lado. Aunque también incontables peleas. Recuerdo ese miedo constante a hacer algo mal y perderte para siempre, el cual sigo sufriendo actualmente. Después de todo lo mal que lo había pasado, para mí eras como un ángel caido del cielo. Te recuerdo como algo frágil, pues me daba miedo hacerte daño y romperte. Y sí, también recuerdo haberte hecho daño más de una vez y haberme sentido muy culpable después.

Recuerdo que cuando nos conocimos, lo hubiese dado todo por un beso tuyo en aquella piscina. Eres la única persona a la que después de tanto tiempo, siento tan cerca. Sé que, de algún modo, sigues a mi lado. Recuerdo lo mucho que me gustabas. Creo que pocas veces he sentido algo así, por no decir nunca. Recuerdo tu perfume, tus labios, tus manos. Todo tú me reconfortaba. Si de verdad me he sentido querido, ha sido contigo. Tu piel, tus ojos, tu pelo. Como desearía volver a tenerte aquí. Creo que nunca me he sincerado contigo de esta forma. Te pido perdón por todas las veces que te he hecho pasar mal. No creo que se me de muy bien expresarme. Lo único que pido es que bajes del cielo, leas esto y me digas por lo menos que estás bien, mi ángel. Aunque si por el contrario no quieres volver a saber nada más de mí, házmelo saber también. Respetaré tu decisión.


6 de Septiembre de 2010. 


Billes: Te amo toooonto.
Delight: Um...
Billes: Ahora tendrías que decir "Yo también" o "Te quiero"
Delight: Te hace más ilusión si te lo digo inesperadamente en cualquier momento
Billes: Tienes rázon.

	6 de Septiembre de 2010.

Preparando una entrada.

.

...

Me rindo

Yo si que te odio.

VUELVE

¿Cualquier cosa?

formspring.me/Billesstar



Todos los días

Bueno.

Acabo de volver de viaje. Supongo que quizás continuaré escribiendo algo. Sólo si me llega la inspiración, claro. Bueno, un beso

Bye

Mi vida no es tan interesante como para seguir con esto. Quizás algún día. Pero por lo pronto adiós

.

Los hay gilipollas. Después estoy yo.

Confesiones de medianoche.

Hace mucho tiempo que realmente no me pongo a escribir de verdad. Hoy, día... ¿viernes 1 de julio? -ando un poco perdido. Es verano, y no sé con exactitud el día que es, vaya- a las 00:54 según la hora de mi Ipod, he cogido un cuaderno viejo y un bolígrafo y me he puesto a escribir. ¿Por qué? No tengo sueño y mi habitación es demasiado fría y aburrida como para entretenerme con algo. 
me molestan las gafas
¡Es incómodo escribir en una cama tan cómoda! Acabo de enviarte un sms a ti. ¡Sí, tú! ¡Mi fiel seguidor y fan de mis textos! Fuera coñas, quería escribirte unas líneas para que veas que todo lo que escribo en mi blog no son sentimientos que se contradicen o falsos, como tú me dices. ¡Eh, tú! Que te quiero, aunque te diga lo contrario bueno, mis razones tendré ¡No me hagas mucho caso!

¿Será posible? Recuerdo que cuando era pequeño, no había una noche que no me la pasase leyendo para conciliar el sueño. Hoy me ha dado por escribir. Debo retomar ese hábito, el de leer ahora que tengo tanto tiempo libre en vez de estar haciendo tanto rato el polla por internet.
tengo sed
Sigo en el msn, en desconectado. No me apetece hablar con ninguno de mis contactos: Problemas, problemas everywhere. Con todos y cada uno de ellos tengo una historia segura -no amorosa- y divertida -aunque otras no tanto- para contar.


~


¡Ay Romeo! Mi Romeo, ¿dónde te has metido? Llevo buscándote días, semanas, meses, ¡años! Y no hay rastro de ti. ¿Dónde debo buscar?  ¿Entre los granos de arena de la playa? ¿Entre las infinitas estrellas del universo? ¡No! ¡No quiero saberlo! Quiero seguir jugando contigo al escondite. Quiero encontrarte por mí sólo.


Me parece que debería escuchar más a menudo a la vocecita que continuamente me dice que sí y a la que yo respondo infinitamente con un no. Quizás debería hacer más caso a esa voz. Quizás, quizás... no. No creo que sea una buena idea. ¿Por qué? Supongo que me siento más frágil débil vulnerable a todo lo que sucede a mi alrededor si me dejo llevar por mi corazón. Hace mucho tiempo que mi corazón no rige mis decisiones, o el camino que debía tomar. Siempre, siempre me iba mal.
temo el hecho de quedarme sólo, aunque ya me sienta como tal
Al fin y al cabo no dejo de sentirme como un niño. Necesito tener a alguien ahí que me diga cosas bonitas, que juegue conmigo, que me haga reir y que, obviamente, me quiera. Es triste decir que después de todo, hace meses que no siento algo así. Recuerdo que hace un tiempo me llenaba de orgullo la capacidad que tenía de conseguir esperanza de debajo de las piedras. No sé. Supongo que antes era más feliz porque sabía de antemano que todo saldría a pedir de boca. ¿Dónde está esa persona? Ahora sólo ha quedado el Billes lacrimoso y sentimental que llora con tan solo escribir unas palabras, un pequeño parrafo hablando sobre sus recuerdos.




Son las 1:37 de la madrugada del viernes 1 de julio y me despido con un nudo en la garganta.

Memories

El corazón perece de una muerte lenta. Se desprende de cada esperanza como si fueran hojas, hasta que no queda nada

No name

-Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones

No name

"-Y tú, ¿ Qué quieres ?
-Mmmm, quiero tocar las estrellas, quiero una casa en primera linea de playa, quiero tener un pony...
-No, bobo, sabes a lo que me refiero..
-Lo se, lo se
-Pues venga, respóndeme..
-¿Puedes repetirme la pregunta?
-¿Otra vez?
-Sí, venga..
-Esta bien.. Y tú, ¿Qué quieres?
-¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames príncipe, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño."

No name

 +Avanza, camina hacia delante.

-No puedo, siempre tropiezo con un muro interminable de sentimientos y recuerdos

Recuerdos.

-D

Te veré en mis sueños.

Vuelven. Otra vez vuelven los recuerdos. Quizás debería irme otra temporada más y si es para siempre, mejor que mejor. ¿Sabes lo que es que te atormenten tus propios pensamientos? Miles y millones de sentimientos se arremolinan en mi cabeza, pero no en mi corazón, ya no. Los quiero todos fuera, no quiero sentir nada.



Utilizado. Esa es la palabra. Así me siento yo ultimamente

Prohibido llorar

¿Has sentido alguna vez un nudo en la garganta que te impide hablar? ¿Te has puesto una máscara para no mostrar tus sentimientos frente a alguien más para verte más fuerte? ¿Te has prohibido llorar?


Constantemente. He aquí la historia de mi vida

Y esto me pasa por tonto

Te echo de menos

Sin vida.

No tengo nada más que decir.

Ds.

Peor que un corazón roto

es tenerlo agonizante, suplicando por su ejecución.

Heroine

Esta noche me siento realmente triste. Echo de menos a muchísimas personas, muchas de las cuales no tendría ni que pensar. Lo único que debo hacer es no pensar, mañana será otro día.



2 días

Yes. No. Maybe. I don't know.

Estoy perdido

Sí II

y sin inspiración.

Sí

Sin tiempo

Todo te importa una mierda.

Mi paciencia se está acabando.

Candies.

A veces hay que morderse la lengua y controlar las ganas de querer soltar toda la mierda que lentamente te va comiendo por dentro.

Hay veces que sólo puedes tragar hacia dentro aunque estés notando que el corazón también baja hacia el estómago.

Liquor.

Yo al dolor no le temo. Le temo a la rabia...porque me hace llorar. Porque me hace actuar de manera irracional.
El dolor hace tiempo que no me hace daño. Siento que lo sientas, aunque no lo pueda entender. Aunque no lo puedas entender.

Haces que mi cielo vuelva a tener ese azul.

Me olvidaba decirte, que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar, pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo. Que quiero hacer el amor contigo, no sólo una vez, sino cientos de veces, pero a ti no te lo diré nunca, solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí, delante de tu casa, toda la vida.

La vida es bella.

You're beautiful

No me atrevo a quererte cuando ni siquiera puedo verte

Me gustaría tener un superhéroe. Un superman, que me salve en situaciones de riesgo. Que esté conmigo, que me quiera.

S de Superman. De supremo. De superior. De sexo.

Me conformo con tener a alguien que me quiera de verdad. Y que no se vaya, que no me deje. Como terminan haciendo todos. Creo que he cambiado, no pienso que sea una mala persona. Los demás podrían verlo también.

Suelo dejarme llevar por mis emociones. Últimamente tengo demasiados arrebatos.

Así soy yo

DESCONFIADO (paranoide)	UN POCO
SOLITARIO (esquizoide)	BASTANTE
EXCÉNTRICO (esquizotipico)	BASTANTE
TEATRAL (histrionico)	MUCHO
TRAVIESO (anti-social)	BASTANTE
PRESUMIDO (narcisita)	BASTANTE
TRÁGICO (limite)	BASTANTE
MANIATICO (obsesivo-compulsivo)	BASTANTE
SUMISO (dependiente)	MUCHO
TÍMIDO (evitativo)	UN POCO

.

ERES UN CABRÓN. UN HIJO DE PUTA, UN MAL NACIDO. OJALÁ TE MUERAS, DE VERDAD. TE DESEO LO PEOR, HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA. 

MUÉRETE

Parachute.

Won't tell anybody how you turn my world around
I won't tell anyone how your voice is my favourite sound
I won't tell anybody

Las ganas se desvanecen.

Creo que me he rendido.

Que libros tan suicidas leo ultimamente.

I feel like a fucking shit.



Que poquito puedo conectarme últimamente, vaya... Mañana voy a la playa en bicicleta, sí, a lo verano azul. Con suerte, me comerá un tiburón. ¡Ojalá! De ilusiones se vive, que me lo digan a mí


Poco aparezco. Quien quiera saber algo más de mí, que pruebe con mi móvil y quien no lo tenga... Tuenti, o por aquí.


Xoxo

-A

La bañera está llena de pelos, mechones y sangre. Esa Gillette estaba demasiado afilada. Pero no tanto como para cortarme las venas.

Primero fue la muñeca izquierda. Cuchillo tramontina recién comprado. Afilado. Muy, muy afilado. Nueve fueron los primeros cortes. Una vez que pensé que podía soportar el dolor seguía más abajo. Mis manos sangraban, por supuesto, pero no me desangraba como para morirme. De todas maneras era de noche, nadie iba a llamar a casa. Y si no me moría desangrada el rivotril y la botella de alcohol se iban a encargar de llevarme al cielo.

Once chuchillazos desangraron mi brazo derecho. Tampoco fue suficiente. No salía sangre a borbotones. Pero yo lloraba. Lloraba porque me dolía, lloraba porque tenía miedo de no morirme. Lloraba por lo que podía llegar a pasar si seguía vivo.

Llegó el turno de la mano derecha. Uno, dos, tres, cinco, seis, ocho cuchillazos en la muñeca. Me dolía demasiado, demasiado como para que los cortes fueran más profundos que eso. Pero sangraban y manchaban las sábanas. Ojalá me hubiera muerto en ese momento. Hubiera sido más fácil haberme clavado un vidrio en la garganta o encerrarme en la cocina con el gas encendido.

-A

Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía por qué. ¿Por qué estaba vivo? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

¿Mi objetivo? Tu desnudo.

Vueltas, vueltas y más vueltas en la cama. Horas de sueño perdidas; Interrumpidas por los innumerables pensamientos que vienen y van por mi cabeza. Me pregunto si algún día cesarán. Paso demasiado tiempo pensando, dándole vueltas a lo más insignificante. Tiempo libre. Nunca se dijo que pensar fuese bueno. Tampoco que fuese malo. En mi caso es malo.
Últimamente la cama se me ha hecho demasiado grande. Quizás porque yo me he vuelto más pequeño. A veces me aferro a las sábanas, me acurruco entre esos pequeños recovecos. Es donde se podría decir que me siento seguro. No es la primera vez que me tomo a mí mismo de la mano y aprieto fuerte. Muy fuerte y cierro los ojos. Y me imagino que hay alguien de verdad a mi lado que no me suelta se la mano. Abro los ojos. Se desvanece.
Creo que tengo demasiada imaginación cuando estoy solo. Me da por pensar y puedo decir "Hey, esa mariposa fue la causante del terremoto de Japón". Gilipolleces, al fin y al cabo, como todo lo que suelo pensar a lo largo del día.

ME PICA EL PENE.

Buenos días aunque sean las 23 queridos lectores, me llamo Billes y me pica mucho el pene porque tengo hongos. Y me duele un poco la pierna porque tengo gangrena, pero no os preocupéis, nada grave, solo se me cae a cachos como si fueran lonchas de jamón en un plástico inerte.
En fin, me encuentro en este bello mundo azulado con penes dibujados porque quería decir lo maravilloso y genial que es mi amigo Thomas Fletcher. En realidad estoy tan enamorado de él que me río con jijijiji cuando tan  solo escucho su nombre. ¿He oído decir Thomas? Jijijiiji. Aunque claro, también me pasa al decir "caca culo pedo pis"... jijijijijiji.
Ayer me preguntaron que si quería meter mi pen en su hueco usb pero es que a mí eso del sexo con frikis........... No me va. Aunque claro, ya quisiera yo que Darth Vader me metiera tó su sable por el... Quiero decir, no, frikis no.
Otra confesión curiosa es que me trasvisto porque me parece super divino y super chachi piruleta. Me pongo dos limones en el pecho para así mostrarme como una hermosa mujer.... Que belles@ soy!!

Gracias a todos por el apoyo que me vais a dar cuando me cambie de sexo y sea una bella mujer con tetitas........... Billes.

.

Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.

-Abzurdah

Sin nombre.

¿Algún día sabré qué hacer con el dolor que hay a mi alrededor? Pienso en sobrevivir sin saber porqué al odio de todos. Sobrevivir muriendo a diario por no saber como reaccionar a las cosas más insignificantes, mientras que otros son especuladores de un sueño sin sentido, me refugio en lo que me gusta, pero el dolor a mi alrededor me interrumpe y vuelvo a morir en vida. 

Idolatro a un ser perfecto para mis ojos, pero sus defectos sobresalen a la luz del día mostrándome que realmente es humano y que equivocarse es parte de la vida.

Cada segundo que pasa intento renunciar a la ira, pero el dolor me abastece de rencor y melancolía como para resistirme a la alegría... y morir cada día.

Quiero volver a los orígenes de la vida y así transformar el pasado para recuperar el día para que no haya mas gente sufriendo. Cambio el dolor por la fantasía.

For you.

Cuando rías, el mundo reirá contigo; cuando llores, el mundo seguirá riendo, excepto yo. Yo lloraré mientras te abrace en silencio. Y no sé, pienso que eres un por qué, un cuándo, un dónde, un quién. Eres una gran razón para sonreír. Y a pesar de que nos conozcamos de hace poco te quiero, y mucho. Y si quieres saber cuánto te quiero tendrás que contar todos los granos de arena de todas las playas del mundo, toda la cantidad de oxígeno junto a todos los árboles del planeta, tendrás también que añadirle los litros de agua de todos los mares y océanos de la tierra sin olvidar a las estrellas que componen al firmamento, a las cuales podemos denominar como parientes tuyos, ya que tú brillas con luz propia, tienes un corazón inmenso, posees una belleza única y, además, eres única e inalcanzable.
Y cuando cuentes todo eso podrás hacerte tan solo una mínima idea, ya que eso se queda bien corto.
Velaré por que tu bella luz luzca a todas horas, porque me tendrás para todo y más, porque te quiero, te quiero, te  quiero y por ti me muero.

Thomas Kleinführer.

I still love you.

Hace tiempo que comento con la almohada que puede que para ti sea solo una carga, hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada.
                                                                                
                                                                                   Con los días se amontonan los momentos que perdimos
                                                                                   por tratar de ser sinceros.

Y aunque no lo creas, creo que aún te quiero.


Thomas Kleinführer.

You're not here.

No es tarde ni tampoco pronto, pero no estás. A veces estás pero no estás. La ausencia de alguien en tu vida no se trata sobre cuánto tiempo ha pasado desde que no le has visto o no le has hablado, se trata sobre aquel mismo momento cuando estás haciendo algo, y deseas que él estuviera allí contigo, que estés conmigo.
Y sin embargo, no lo estás, no estás aquí..


Thomas Kleinführer.

D.

Querer no es poder, porque si no

ya estarías entre mis brazos.

I'll jump for you.

No saltes.
                       Yo saltaré por ti.  


Thomas Kleinführer.          

D.

No es una "llamada perdida".

Es un "estoy pensando en ti".

I miss you.

Unas horas sin ti.

                              Y ya te echo de menos, Billes..            

Thomas Kleinführer.

By your side.

Adorado Billes:
Hace poco tiempo que nos conocemos y, sin embargo, en este corto periodo de tiempo he podido admirar e incluso aprender diversas cosas de ti.
Cuando quieres, eres alegre aunque nunca pierdes tu suave toque de locura y nostalgia, a veces casi imperceptible.
En ocasiones incluso tienes una ligera apariencia inocente y algo cerrada como si odiaras al mundo o el por simple hecho de que alguna vez te hayan fallado y eso te haya marcado de tal manera que tienes desconfianza hasta que conoces a esa persona realmente.
Puede que no sonrías constantemente y que el 30% de tu tiempo lo emplees en sentirte mal pero podría asegurarte que esas sonrisas, que aunque no sean tan amplias ni aparezcan con frecuenta en tu rostro, tienen tal aura de dulzura y son tan deslumbrantes que ni valen oro, porque no tienen precio. Y por ser tan únicas haré lo que sea por que hagan acto de presencia noche y día. Me da totalmente igual si incluso tengo que hacer el ridículo para conseguirlo, lo importante es que sonreirás y por ello, sonreiré y me alegraré contigo.
Dejando a un lado tu sonrisa está tu mirada, tan profunda que confunde, en los cuales puedes encontrar todo tipo de sentimientos, aunque ninguno es igual que el otro, aparentemente.
Todo lo demás supongo que lo sabes, pero quizás pueda hacer unos cuantos matices haciéndote saber o más bien recordándote que ya tendrías que haber observado desde que nos conocimos:
Uno de ellos es que, los amigos están para todo, para compartir el dolor, alegrarse del éxito del otro y ayudarle en sus fracasos, haciendo que rectifique.Y eso es lo que haré.
Además, no permitiré jamás que llores, y si no lo consigo te abrazaré en silencio.
Y lo más importante, los amigos creen en el otro hasta cuando él mismo ha dejado de creer en él.
Y es que cuando todos se hayan ido abandonándote seré yo quien, a pesar de todo, siga ahí.Y cuando te de miedo mirar hacia adelante y te duela mirar hacia atrás, mira a tu izquierda o derecha, que ahí estaré yo, a tu lado, ya sabes: By your side.
Porque valen más aquellas manos que limpian tus lágrimas que las miles que se unen para aplaudir tu éxito.
Atentamente: Thomas Kleinführer.

Géant

Me hice amigo de la soledad

Pero ella se enamoró de mí

Today isn't friday.

Hoy, un anónimo lector de mi blog ha dejado de serlo y me ha comentado lo que piensa de mi blog. Cosas como las que me ha dicho me suben el ánimo lo que no está en los escritos. Un besazo a esas personitas que, aunque son pocas, leen mis entradas.

Oh fuck. I'm feeling like a famous.

So goodbye.

Un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas. Lo sé porque lo he intentado. 

Tampoco un millón de lágrimas, lo sé porque he llorado hasta no poder más.

Oh, my, god.

I want you to moan... I want you to gasp in my ear, pretending like you're trying to hide the sound, like you're trying to smother it, but I still hear it. I want your fingernails to dig into my skin and your lips to move faster and harder and deeper against mine. I want your eyes to roll back in your head and your body to push into mine, until we're sticking to each other's skin. I want to feel the heat radiating from your skin, I want to feel your muscles shake against my flesh. I want you to beg and I want you to throw your head back, shuddering for breath. I want your neck to be exposed for me to bite and your chest to be bare so it can be skin on skin, flesh on flesh. I want my legs wrapped around you, I want us to grind on each other so hard it makes your muscles clench and your jaw drop and your face to tense in ecstasy.

No, no, no, no.

Te echo de menos.

El sonido de un taconeo familiar inunda la habitación.

A veces me siento realmente tonto. Hoy es una de esas veces. No podría responder el por qué, pues supongo que todo es cuestión de costumbre. Que mala es la rutina. No es bueno dejarse caer en ella.
Otras veces me pregunto si volveré a estar bien. Pero de verdad de la buena. Siento como si estos últimos meses me hubiese pasado la existencia con una máscara. Que no deja ver como realmente estoy, o como me siento. Soy yo el que se esconde, el que se encierra en sí mismo y no deja que nadie sepa más allá de lo que yo quiero que sepan. Me he encerrado tanto que ya no me fio de nadie. Nadie es digno de oir un "te quiero" pronunciado directamente de mis labios. Nadie. No lo hago por querer. Todo es cuestión de acostumbrarse.

Tengo, tengo, tengo

Ganas de hablar contigo.

Sólo debo ser fuerte

Todo lo que merece la pena... Cuesta conseguirlo.

Ojalá algún día te des cuenta. I don't wanna be your friend. Please, go away. Stop hurting me. If you really love me, you should leave me alone. Like everyone.
Run
Run
Run away

Te odio

Cuando menos te lo esperes, me habré ido.

Too close for comfort

“I never meant the things I’ve said, can I say I’m sorry? It’s hard to forget, but yes I regret all this mistakes. I don’t know why you’re leaving me but I know you must have your reasons. There’s tears in your eyes, I watch as you cry, but it’s getting late. Was I invading in on your secrets? Was I too close for comfort? You’re pushing me out when I wanted in. What was I just about to discover? When I got too close for comfort driving you home… Guess I’ll never know. Remember when we scratched our names into the sand and told me you love me. And now that I find you’ve changed your mind I’m lost of words. And everything I feel for you I wrote down on one piece paper, the one in your hand, you won’t understand how much it hurts to let you go. All this time you’ve been telling me lies hidden in bags that are under your eyes, and when I asked you I knew I was right. But if you turn your back on me now when I need you most… But you chose to let me down.”

Mcfly

+Te odio

-¿Por qué?

+Por hacer que de ti dependa mi estado de ánimo.

Oh dios...

Con que de gente voy a cortar lazos, madre mía...

Triste nuntium

Hit me. Just once. I want to feel something.

Ñam.

Notas mentales que no puedo olvidar:
Renovar el blog, que da asco de lo simple que es y lo soso que está.
Dormir

Don't give a fuck

Creo que necesito amigos nuevos. No, simplemente necesito amigos.

...

Do you know what hurts most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before… try and keep that feeling, because… if it goes… you’ll never get it back. You lay waste to the world… and everything in it.

El odio va creciendo.

No te puedo ni ver

Que te den.

Estoy harto. Harto. Harto. Harto. De ti. De todo lo que te rodea. De quererte. Harto de mí. De que no dejes de prometerme cosas y después te olvides. Me voy a cubrir de una coraza. Sí, desde ahora en adelante. No pienso sentir nada. Será como si nunca te hubiese conocido. Y ojalá fuese así de verdad. 

Que te den

Yo soy yo y mis circunstancias

Sólo soy un artista sin arte. Un infame músico que llena su vida con sueños incumplibles y otros que están por cumplir. Una persona de sentimientos imposibles que los encierra en un cofre para después esconder la llave. Una persona de sentimientos ignorados. Quiero dejar de ser persona y convertirme en un monstruo. Un robot. Que ni siente, ni padece.

Osaste entrar en un ser prácticamente impenetrable y te marchaste con un corazón que no era de nadie.

Hey Billes, ¿por qué no te marchas?

Billes, Billes, Billes. Tanto tú como yo sabemos que no haces nada aquí. ¿Por qué no te vas? Dejarlo todo, desaparecer. ¿Quién se daría cuenta? ¿Alguien?

Hoy me siento como si estuviese en una habitación llena de gente. Sé que si me pusiese a llorar, o a gritar, todos seguirían con sus miradas fijas al frente. Me duele admitir que estoy solo y que siempre lo estaré. Es horrible. Soy como un globo. Pero de los desinchados y rotos y feos que van a la basura, sí, esa clase de globo que nadie quiere. ¿Por qué? No lo sé.
Me apetece gritar hasta quedarme sin voz, hasta que alguien me escuche. Me llamo Billes, soy patético y necesito amigos. Y un abrazo.

Luz

Hace tiempo que me siento como si me hubiesen tirado a un pozo sin fondo y estuviese ahí, bajando y bajando hacia ningún sitio en la inmensa oscuridad de ese lugar. Hace mucho, mucho tiempo, cuando tenía sonrisas para dar y regalar y sentía esta sensación, una luz no tardqba en hacerse presente a mi lado y ayudarme a salir. ¿Dónde está mi luz ahora? Me quedo afónico, ya no sé qué más ayuda pedir. Me siento más solo y perdido que nunca. A veces dudo si debería seguir aquí. Hoy se ha confirmado, tan solo con verle reir ya me ha dado fuerzas para seguir un día más. ¿Cuánto va a durar esto? Odio la monotonía. Echo de menos el pasado. Era unancaja de sorpresas hasta que esa caja explotó y me golpeó en la cara.
De verdad, no tengo ni la menor idea de como seguir. La soledad acabará engulliéndome. Sólo es una intuición. A veces pienso que soy tonto. ¿Qué cojones me ata aquí? Todavía quedan esperanzas, supongo. Que triste suena decirlo a estas alturas, madre mía.


Ncesito una luz. Mi luz.

Solo. Alone. Allein

Otra vez. Otra vez vuelvo a sentirlo. No quiero. No puedo. Otra vez no, por favor. No quiero volver a empezar de nuevo. No quiero volver a estar solo. No, no, no. Al  y al cabo me lo merezco, ¿no? Yo, Billes, casado con la soledad, hasta que la muerte los separe. Y ya se sabe quién caerá antes. A veces me pongo a pensar, a recordar, a contar. Creo que echo de menos el hecho de tener un peso a mi lado en la cama. Echo de menos una fragancia que no sea la mía. Echo de menos la presencia de alguien, de cualquier persona. Echo de menos las tardes en las que me quedaba en el sofá, calentito y abrazado a alguien. Quiero que eso vuelva. Todo era estable, todo, en general. Todo iba bien, yo iba bien. Volvemos a las mismas. Quiero que alguien venga. Un héroe, un super héroe. Un superman, un man, un hombre. Quiero a mi hombre.