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Año nuevo, vida nueva.

Lo dicho, vida nueva. Ahora él es mi vida.

Contento, ¿Seek? .l. Te adoro, cariño

Navidad

Se supone que debería estar feliz. Las cosas no me van demasiado mal, es más, todo va sobre ruedas. Se supone que estas fechas deberían ilusionarme como ninguna otra, al fin y al cabo, todavía soy un niño. Pero... ¿dónde está esa ilusión? ¿Dónde quedaron esas ganas de sonreir? Tú. Tú te las llevaste. Te extraña que en una fecha como esta, yo esté así. ¿No lo ves? ¿No ves que justo hace un año tú y yo estábamos celebrando estas fechas? Claro que no, ni siquiera lo imaginas. Tu mente no va más allá. Porque claro, ¿para qué preocuparse por Billes? Siempre está mal, siempre está mal por lo mismo y ya se le pasará. ¿Se me ha pasado acaso? Llevo seis meses así ya, seis meses muy largos. Y, en estas fechas sobre todo, me consumo más rápido que en otras épocas. Todo el mundo con su pareja, compartiendo felicidad, amor y todas las cosas bonitas que hay en este mundo. ¿Y yo? Completamente solo en una habitación llena de gente. Sé que es culpa mía. También sé que yo mismo podría remediarlo. Pero sólo Dios sabe que lo he intentado. Y no puedo. Me doy por vencido. Tiro la toalla, ya no puedo más. Estoy harto de que cada mes, cada semana, cada día, cada hora, sea siempre la misma historia. Te necesito. Te necesito ahora más que nunca. Necesito que te preocupes por mí, que me hables, que me trates como si fuese tu amigo. Fíngelo al menos, me da igual. Pero te necesito, hoy y todos los días desde ese mes de junio en el que nuestra historia se terminó. Una vez me dijiste que por muchos problemas que tuvieses con... con tu chico, nunca dejabas de intentar arreglarlo porque le amas y quieres estar con él. Y todo eso, es mutuo. Yo te amo, te necesito y quiero estar contigo. Es una pena que tú no. Por eso yo ya dejé de ir detrás tuya, de seguir intentándolo. No puedo más. No puedo de verdad que no... Me siento derrotado, hundido en mi propia mierda, y sin ganas de salir de ella.

Me quiero morir, quiero dejar de sentir esta sensación de soledad que me está pudriendo por dentro. Morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir. Esa es la solución a todos los problemas. Quiero acabar con mi vida, dejar de sentir, dejar de sufrir de esta forma. Porque no, esto no es vida.

Vuelvo a hundirme.

Hoy, cotilleando mi propio móvil, me dió por leer las notas que tenía escritas, por pura curiosidad. Encontré una que recitaba "Pasos para una vida nueva y feliz: borrar tu número de móvil" 1 de Diciembre de 2010. Rapidamente abrí la guía y te busqué.

...

No pude evitar romper a llorar al ver ahí su nombre. Siento que aún me encuentro como hace unos meses, estancado. En un agujero negro, sin hacer nada más que llorar por mí, por ti, por nosotros. Porque ya no me quieres. Porque ya no me necesitas en tu vida como yo a ti en la mía.

Seas quien seas, bienvenido a la asquerosa vida de este desperdicio humano, porque sí, eso es lo que soy. 

Quiero.

Quiero que vuelvas. Quiero pasar una noche contigo. Quiero besarte, como si fuese la última vez. Quiero tocarte. Acariciarte, besarte. Quiero hacerte el amor en todos los lugares que sean posibles. 

Quiero tenerte a mi lado. 

Te estoy esperando. Estoy esperado a que asomes tu cabecita por la puerta. Quiero volver a oir tus incansables "Um...". Volver a tenerte entre mis brazos y pasar tiempo juntos. 

Porque te echo de menos y te quiero. A ti.

Una roca.

Bold.

Deep.

Complicated. Simple.

Strong. Weak.

Everything. Nothing

Destructive. Peaceful

Ugly. Beatiful

This is my rock for you

I will love you until my dying day...

Ahora sólo quiero dormir. Presiento que mis lágrimas se van a fundir con la almohada.

Espero que algún día te des cuenta de lo mucho que te necesito conmigo

Never knew I could feel like this
Like I've never seen the sky before

Want to vanish inside your kiss

Everyday I love you more and more

Listen to my heart can you hear it sing 

Telling me to give you everything

Seasons may change, winter to spring

But I love you until the end of time

Créeme cuando te digo que te quiero.

His eyes upon your face 

His hand upon your hand 

His lips caress your skin 

It's more than I can stand 

Why does my heart cry? 

Feelings I can't fight 

You're free to leave me, but just don't decieve me 

And please believe me when I say I love you 

Definitivamente, esta película me resulta fascinante. Nunca falla. Siempre me hace llorar, tanto la propia película, como las canciones. Un llorón. Sí, eso es lo que soy.

Mad

First there is desire 

Then... passion! 

Then... suspicion! 

Jealosy! Anger! Betrayel! 

Where love is for the highest bidder, 

There can be no trust. 

Without trust,. 

There is no love! 

Jealosy. 

Yes, jealosy... 

Will drive you... will drive you... will drive you... mad!

Donde el amor es para el mejor postor,

no puede haber confianza.

Fly, fly...

Away

Tienes que volver. Debes volver. Cuando te fuiste, te llevaste contigo mis alas. Sí, soy un ser egoista. Pero, ¿y qué? Lo admito. No solo quiero que me devuelvas mis alas. Quiero que vueles conmigo. 

Oh, sí, volar. Volar, lejos de aquí.

Quiero estar contigo como antes, como cuando no le veíamos fin a lo que nos proponíamos. Por lo menos yo.

Hoy me apetece besarte tras la oreja. Nunca lo he hecho. Probablemente nunca lo haré.

Lovely

Ojalá fuese todo tan fácil

Love is just a game.

Sólo tienes que aprender a jugar bien tus cartas.

Si no... Estás jodido.

All I need is...

DRUGS

Hay un sentimiento peor que la angustia. Es el arrepentimiento. Igualmente sientes dolor. Pero es un dolor diferente. Incomparable. Inconfundible.

Pero al fin y al cabo, es dolor, ¿no? ¿Qué más dará de donde proviene? Da. Son sentimientos horribles. Me cuesta mantenerlos alejados de mí. Sólo necesito un poco de ayuda. Sólo te necesito a ti

Socorro.

Me ahogo.

Ayúdame.

Be careful.

Me desinflo. Soy un puto bipolar.

Nada más que añadir.

Hoy...

Hoy me siento lleno de energía. No hago más que cantar. Cantar y hacer el tonto. Y decir tonterías. Pero... ¿cuánto me durará este... disfraz de felicidad? ¿Se le podría llamar de esa forma? Me siento como antes. Vivo.
No tengo ni idea de cuanto tiempo duraré en este estado. Pero ahora mismo, lo único que deseo es permanecer así, sin más. Esta felicidad aparente me llena más que estar todo el día de bajón. Pero claro... ¿Durante cuanto tiempo? Temo volver a caer. Que me asalten los recuerdos. Por ahora prefiero mantenerlos alejados.
Creo que será lo mejor.


Estado: En una burbuja
Canción motivante del día: http://www.youtube.com/watch?v=CsocXXe1KSw No puedo con esta canción, me incita a estar todo el santo día cantando... Santa inocencia.

Otra vez.

Otra vez vuelvo a sentirme como una jodida carga para ti. Me conformo con tu amistad, con que cuentes conmigo para ciertas cosas, con que me hables. Me conformo con que te preocupes por mí si me pasa algo malo. Pero ya ni eso. Como tú dices, soy algo pesado. Empatía, gracias. Yo también lo estoy pasando mal, no sólo tú. ¿Crees que quiero estar todo el día hablándote? ¿Diciéndote cosas cada vez que te aburres de mí y dejas de hablarme? Claro que sí, me encantaría haces eso. Pero tengo que asimilar que ya:
1º No me quieres.
2º No me necesitas, ni como amigo, ni como nada.
3º No quieres tener nada que ver conmigo.
Te repudio, me odias, te doy asco, no quieres nada conmigo. Te doy igual. Se me hace un nudo en la garganta pensar en todo esto. No quiero. No quiero recuerdos. No quiero pensamientos. No quiero nada que me haga recordar que de verdad, detrás de mi máscara de pura felicidad, se esconden estas tonterías. Estos miedos. Estas angustias que me quitan el sueño y no me dejan dormir por la noche. Porque eso es lo único que soy. Para ti, y para todos. Un ser terco que lo mejor que sabe hacer es sufrir. Y lo mejor que podría hacer es acabar con su vida. Pero, ¿qué pasa? Es lo suficientemente gilipollas como para tener esperanzas. ¿Con qué? ¿Con quién? No quiero pensarlo. Y menos plasmarlo aquí.
Soy horrible, un monstruo. Quiero dejar de dar asco, de ser como soy. Quiero cambiar. Quiero ser como tú

Absurdo

+ Mira Billes, estoy hasta los cojones de que estemos así, ¿Hm? Así que, o nos comportamos como al principio de todo, o nada.

- Es que no me sale 

+ ¿Por qué?

- No lo sé

+ Me gustaría saber por qué.

- es que no hay un por qué

+ Pues me siento mal por eso, no sé si lo sabes.

- No quiero que estés mal

+ Lo estoy solo cuando hablo contigo. Porque no entiendo tu comportamiento.

- Soy absurdo, ya lo sé.

A personas tan difíciles como yo, deberían darnos un mapa para encontrar la felicidad. Me estoy cansando de buscarla. Cada vez que tengo un indicio de haberla encontrado, me doy de bruces contra el suelo. Si esta frase fuese literal, ya tendría la cara deformada con tanto hostión. Aunque ya tengo asimilado que nunca la encontraré. 

No. Miento. La perdí hace mucho y no estoy seguro de querer encontrarla. Supongo que tampoco quiero que me ayuden. Soy tan terco como para crear una burbuja a mi alrededor y no dejar entrar a nadie. No por ellos, si no por mí. Sé que creo incontables quebraderos de cabeza. Nací siendo un problema, y moriré siendo un problema. Ojalá esto acabase pronto. Quiero dejar de ser un error. Un error que no se puede remediar. Aunque eso sea algo difícil

Desganado.

No tengo ganas de escribir. De pensar. De estar, de vivir. ¿Desde cuando mi vida dejó ya de tener sentido? No quiero ni acordarme. Nada. No quiero recordar. Odio los recuerdos, me torturan. No me dejan dormir. Son capaces de hacerme llorar. En cualquier lugar. En el cualquier momento. 

Me gustaría desconectar. 

Estado: Stand by

Canción: http://www.youtube.com/watch?v=EbJtYqBYCV8 No estás. Ya no. No te siento a mi lado

Te necesito

I’ve got a hole in my pocket
where all the money has gone
and I’ve got a whole lot of work
to do with your heart
cause it’s so busy, mine’s not

Loving strangers, loving strangers,
loving strangers, oh…

It’s just the start of the winter
and I’m all alone
and I’ve got my eye right on you
give me a coin and I'll take you to the moon
give me a beer and I’ll kiss you so foolishly,
like you do when you lie, when you’re not in my thoughts,
like you do when you lie and I know it’s not my imagination

Loving strangers, loving strangers,
loving strangers, oh…

Be water my friend.

Entré en el cuarto de baño con necesidad de bañarme. Me despojé de toda mi ropa. Me sentía pesado. No importaba las veces que me duchara al día, -hasta ahora no había sobrepasado las 3 veces- siempre me sentía sucio. Me apoyé en la mampara de la bañera. Estaba fría. No tardé mucho en abrirla y meterme. Me incliné para girar el regulador de temperatura de la bañera y abrí el grifo. Necesitaba calor. Esperé unos segundos y cuando el agua estuvo lo suficientemente caliente, accioné el botoncito para que saliese por la alcachofa de ducha. Lo agarré y me apunté el cuello con dicho cacharro. Me dejé caer sobre la pared al apoyar mi antebrazo en ella, sintiendo como un escalofrío me recorría la columna en el momento que el agua caliente rozó la piel de mi cuello. Alcé la cabeza y me quedé estático durante unos segundos, observándo como el vapor de agua caliente se cernía alrededor de la luz que había en el techo para iluminar la habitación. Parecía como si se estuviese tragando el vapor. Mi mente asoció rápidamente los espíritus con el vapor de agua, cuando se acercan a la luz y ¡plof! desaparecen. Pero no, ahora no debía pensar en eso.
Cerré el grifo, me asfixiaba tanto el vapor como mis pensamientos. Cogí el champú de mi hijo Tom, el de camomila y me eché un poco en la mano. Aspiré el aroma. Olía a mi pequeño. 
Cuando él venga pronto a visitarnos, me abrazará igual que a nuestro hijo. Y me dirá que me ha echado de menos, como le dice a nuestros hijos. Y que me llevará de paseo y a comprar un helado, como a nuestros hijos. Y me dirá que me quiere. Otra vez.
Me dispuse a lavarme el pelo. Frotar. Masajear. Suspirar. Frotar. Masajear. Suspirar. Nuca, cogote, frente, detrás de las orejas. Tras hacerme peinados varios, me aclaré el jabón del champú con cuidado de que no entrara en mis ojos. No es agradable esa sensación. Agaché la cabeza, contemplando como la espuma, junto con el agua, se desplazaba desde mis mechones hasta la piel de mi cuerpo o, directamente, el suelo de la bañera. Me estremecí cuando el agua se deslizó por mis caderas.
Recuerdo haber visto una película. Una niña. Trece años. Cortes en las caderas. ¿Por qué en las caderas y no en las muñecas? ¿Por cobardía? ¿Porque en las caderas lo sientes más? ¿Más dolor? Ya lo descubriré, ahora no me apetece.
Me eché un poco de gel en la mano, no mucho. Me enjaboné todo el cuerpo rápidamente con la misma agilidad empleada al aclarar la espuma de muy cuerpo. Aún no había entendido demasiado bien ese sentimiendo de "A pesar de haberme duchado mil veces hoy, necesito que el agua roce mi piel una vez más. Sólo una." Supongo que es la forma más inocente de perder el tiempo, de mantenerme pensando en otras cosas que no sea él... Que no sean las mismas de siempre. 
No quería salir de la bañera. Se estaba muy a gusto ahí dentro. Si salía ahora el frío se apoderaría de nuevo de mi cuerpo. Pero debía salir, me esperan fuera.